atardecer

Ello y yo II

http://otra-sinfonia.blogspot.com/2007/12/ello-y-yo.html

Sucedió otra vez. Ahora Noruega no se siente inalcanzable.

Aveces quiero decirte que te detesto.

Otras nada más que me abraces.

Regreso a un origen no resuelto

Escribía todo lo que pasaba y para lo que sentía utilizaba metáforas.

Ahora me gustaría ser capaz de ponerme los pantalones, de tener una mejor foto de perfil, de poder decirle (a la cara) que ninguna foto va a ser mejor que esa y que me gustan los hombres de ojos tristes.

También que no lo respetaba, que nunca lo tuve en cuenta y que su presencia solía molestarme. Que no tengo ningún recuerdo sobre él en vidas anteriores de las que casi no poseo memoria. Que pretendí mostrarme a mí misma hasta dónde puedo llegar. Gracias. Que no tenía intenciones de conversar, tal vez por eso no retuve diálogos. Lo siento. Que me gusta mentir. Que no me gusta que me adulen aunque a veces lo necesite. Que soy irónica. Que me pasaría el día entero mirándole la cara, no hace falta que hable, ni que me toque, pero sí que me mire. Con sorpresa, con una media sonrisa.

O nada de eso, los errores son para aprender de ellos. Ojos que no ven, corazón en otro lugar. Que cuando lo vuelva a ver, la función comenzará otra vez. Y yo brillaré, seré la estrella, estaré en la cima.

imagen: Egon Schile, "Girl" 1918

Un puente

Esta noche necesito un salvador.

A veces me gustaría dejar de pensar.

"No quiero necesitarte porque no puedo tenerte"

Los puentes de Madison.

(Para cuando dejar de pensar es imposible)

Me pasaría el día entero mirando tu cara.

Voy

Me voy a ir. Me vas a extrañar.

Tal vez entonces sepas que pienso en vos.

De la misma forma que mis historias nunca me gustan, sucede con las fotos, con las canciones y también con la ropa. Hay algo en mí que nunca es suficiente.

Pero lo será.

Juventud

“Está demostrando algo: que todo hombre es una isla. Que uno no necesita padres.
Algunas noches, mientras camina penosamente por Main Road con su impermeable, sus pantalones cortos y sus sandalias, el pelo aplastado por la lluvia y deslumbrado por los faros de los coches que pasan, es consciente de lo extraño que debe parecer su aspecto. No excéntrico (tener un aspecto excéntrico resulta de alguna forma distinguido), simplemente extraño. El disgusto le hace rechinar los dientes y acelera el paso.

(…) ¿Cuánto tiempo va a tardar en dejar de ser un niño? ¿Qué le va a curar de la niñez y lo va a convertir en hombre?

Lo que le curaría, si llegara, sería el amor. Puede que no crea en Dios, pero sí cree en el amor y en los poderes del amor. La amada, la señalada por el destino, será capaz de ver de inmediato más allá de su exterior extraño e incluso insulso y percibir el fuego que arde en su interior. Mientras tanto, tener un aspecto insulso o extraño es parte de un purgatorio que tiene que pasar a fin de salir algún día a la luz: la luz del amor y la luz del arte. Porque será artista, eso ya hace tiempo que está decidido. Si de momento tiene que ser desconocido y ridículo, se debe a que el destino del artista es sufrir el anonimato y el ridículo hasta el día en que se revelen sus verdaderos poderes y quienes se burlan y se mofan de él tengan que callarse” .

Juventud

J.M. Coetzee.

Debolsillo, Buenos Aires 2010.

Pág. 11-12

Mundo

Salir y ver el mundo.

Supongo que da miedo.

Dos personajes

Un par de piernas estiradas y cruzadas a las alturas de los talones. Eso era todo lo que veía. Y a medida que se acercaba las piernas se mostraban más y más largas separándose de los championes con la suela rota. Un último paso adelante mostró dos caras: la dueña de las piernas y una amiga a su lado. A partir de ese momento quedó en descubierto. “Comunicación”, pensó. Él aflojó el nudo de la corbata. Jamás se le ocurrió sentarse a estudiar en el piso de la universidad, menos en un rincón y menos aún teniendo la biblioteca o la cafetería tan cerca. Las dos le sonrieron y luego continuaron su charla, sin darle la más mínima mirada a su pantalón de alta costura ni a su saco del traje. Un aburrido para ellas, se dijo. Un segundo de duda luego de la sonrisa de ellas, él apretó el botón para llamar al ascensor y se quedó escuchando. “Yo pierdo materias”, dijo la de los zapatos rotos. “Detesto derecho”, dijo la otra. Un minuto de charla desestructurada y anti numérica. El ascensor abrió sus puertas, él entró y desapareció otra vez en la banalidad de su existencia.

-x-x-x-x-x-

Dos personajes basados en la misma persona no es amor, es curiosidad.

Es preguntarme qué haría esta corbata si… se encontrara con este saco de hilo.

Qué pasaría si este kamikaze se estrellara contra un libro.

Foto

Un hombre me dijo que las fotografías eran chatas y expresaban poca cosa.

Le perdí el respeto a esa persona.

VOS me das ganas de escribir.

Escribir.

Hacía tiempo que no escribía así.

Sin tiempo, sin reglas, sin programas. Sin cuadrados.

Sólo yo y las ideas. Y la fluidez. Y la energía que surge de las palabras.

Escribir así vale la pena.

Yupi

"Una Toshiba gigante de la época neandertal con el teclado chico y mucho espacio para apoyar

las muñecas. Pero tengo movilidad. La cuestión de tamaño o vejez no me importa mientras

cumpla su cometido: me ayude a escribir.

Papá golpea la puerta de mi cuarto y me dice: te traje el notebook. De pronto el verano dejó

de sonar largo y aburrido. Ahora puedo redactar a paciere. Ahora tengo un pozo con fondo

profundo donde tirar mis ideas. Una bodega donde dejar añejar lo bueno y lo malo para

después elegir lo más selecto y colocarlo sobre la mesa.

Tengo movilidad: no hay necesidad de rogarle a la familia que apague la tv y se vaya al jardín.

La que se puede ir a la mejor vista soy yo. No más peleas con la familia por la computadora,

no más esperar hasta altas horas de la noche (inútilmente) a que todos se vayan a dormir

para descubrir que mamá tenía la misma intención de quedarse sola. Basta de que mi

cabeza grite por ideas que no puedo sacar en el momento y después se rehúsan a salir.

Yupi. Puedo escribir. Yupi, no quedo encerrada. Yupi, tengo una meta para el verano: redactar

mucho. (...) Un verano para resolver las in-conexiones. Para dejar que las mejores frases fluyan y no solo en mi cabeza. Que no queden estampadas a la eternidad en un cuaderno.

Me siento libre."

Partes inconexas.

Diciembre.

Mejor

Cuanto más convencida estoy de que hago algo bien, mejor lo hago.

Así que basta de tenerme lástima. Suena patético.

Esa gente que más vale perderla

Ya cambié mi enfoque de enfado de la falta de pasión al exceso de personas indeseables.

Es que la culpa es un concepto demasiado profundo en la mentalidad judío-cristiana, en algún lado tiene que estar y, por supuesto, ese lado está afuera de nosotros mismos. Así que yo encontré mi culpa en una persona muy poco especial que supo sacarme la voluntad hasta de pensar en el futuro (y siempre me gustó pensar en el futuro). En cambio, no siempre fue así. Y este blog es una excelente prueba: durante el año 2006 y 2007 escribí mucho. Escribía, más allá de que lo necesitara, porque sabía que era buena. Y no escribía tanto sobre mi, sino sobre cualidades externas. Considero que las personas que escriben mucho sobre ellas mismas tienen la estima baja (aquí estoy yo, escribiendo mucho sobre mi).

Sin embargo, mi estima bajó gracias a que me dejé convencer de que no soy buena. Que en algún momento dejé de serlo. Y esta persona, que logró mostrarme mi baja estima y mi (aún más) baja calidad de escritora está suelta por el mundo, educando personas. Sin tacto para tratar con la gente y mirando a las mujeres como si fueran escoria. Está al asecho, esperando que otra persona con el auto estima medio decadente llegue a su despacho y él pueda tirarle toda la frustración interna que posea.

Pues, le deseo la peor de las suertes con su cometido.

Pasión

He decidido que mi falta de voluntad se debe a mi falta de pasión.

Y no sé porqué relaciono pasión con baile.

"La gente muere de sentido común, Dorian, con una oportunidad perdida tras otra."

Lic.

Me recibí con:

- faltas de ortografía

- algunos kilos de más

- un guión y medio terminados

- varios cuentos cortos

- ganas de putear

- bastante enojo

- una nota insatisfactoria

- el mismo viejo amor (aunque no el mismo de siempre. Del uno pasé al dos, tres, cuatro, cinco y otra vez al uno)

- con tres personas que no aprecio (pero que aprecié durante mucho tiempo)

- con el apoyo de mi familia

- con mis amigos que esperaban con harina y huevos

- con muchos libros leídos

- con demasiado cine clásico (demasiado significa justamente eso: demasiado)

- lavándome el pelo con detergente

- con viejos amores platónicos

- con ansias de viaje

- con el mismo blog de siempre

- comiendo papas fritas

- con muchos mensajes de felicitación.

- escribiendo una carta de quejas que haré llegar a alguna de las tres personas que no me agradan. En realidad, a dos de esas personas porque hay una de ellas que no me interesa para nada.

- esperando que él me escriba. (Y sigo esperando)

- con trabajo

- escribiendo (no sólo la carta, sino en general)

- tomando mucho café

- con una muela menos

- con otro color de pelo

- con las mismas viejas amigas. Y con muchas amigas nuevas que no son como yo pero me quieren así tal cual

- Llorona

- con demasiados contactos en el facebook

- con sueño y con muchos sueños

- con una entrada para una super fiesta en la Noche de la nostalgia

- con una cámara de fotos en una mano y una de video en la otra.

- con un diario íntimo.

Terminé enojada, triste, confusa, sin darme cuenta de que ya no tengo que volver a clase.

Terminé esperando una mejor respuesta (o participación) de alguna de esas tres personas que ya no me agradan.

Terminé en mi pequeño apartamento hippie que mi prima se esfuerza en convertir en un sitio habitable (pero mi hermano y yo somos más fuertes).

Terminé rodeada de gente a la que quiero y que me quiere. Que me apoya, que me tira huevos y me pone videos motivacionales para que yo me convezaca de una vez y por todas que valgo la pena y que soy grande (lo van logrando). Terminé con confianza. Con fortaleza de saber que, digan lo que digan, yo no pertenezco al promedio.

Terminé.

Sobre cruzar la frontera

"La ruta me llevaba, a veces, a aldeas cercanas a alguna frontera. Pero no muy a menudo, pues a medida que uno se aproximaba a la frontera, la tierra se volvía cada vez más desierta y menguaban las posibilidades de toparse con alguien. Aquel vacío aumentaba el misterio de aquellos lugares. También me llamó la atención el silencio que reinaba en las zonas fronterizas. Aquel misterio unido al silencio me atraía y me intrigaba. Me sentía tentado a asomarme al otro lado, a ver qué había allí. Me preguntaba qué sensación se experimentaba al cruzar la frontera. ¿Qué sentía uno? ¿En qué pensaba? Debía de tratarse de un momento de gran emoción, de turbación, de tensión. ¿Cómo era ese otro lado? Seguro que diferente. Pero ¿qué significaba "diferente"? (...) Lo único que me intrigaba era ese instante concreto, ese paso, ese acto básico que encierra la expresión cruzar la frontera".

Fragmento.

Viajes con Heródoto.

Ryszard Kapuscinski

Anagrama. Barcelona, 2007.

Traducción de Agata Orzeszek.

(Página 16 y 17)

Ocurrencias

Se me ha ocurrido que tal vez no sea necesario cerrar este blog. Es el miedo del final. Tal vez, me surge, puedo seguir explotando a la Emma que hay en mi durante un poco más. Me da tanta pena terminar esta etapa, lo que significa terminar con Otra sinfonía.

Llegado el momento tendré que tomar decisiones difíciles.